女に「和史は心が無い。感情が無い」と言われ続けてきて、俺もまあ流石にそんだけ言われると、そうなのかなと思うくらいなんだけど、別に人を傷つけておいてなにも感じない、というほど冷血非道ではないつもりだ。浮気がバレたら「本当に酷いことをしてしまった」と反省もするし、後悔もするし、懺悔だってする。
ただ、仮にだけど、この猛省の最中でもスゲー可愛い子から「カズくん、週末ヒマ?飲みにつれっててほしいな」とか言われたら行っちゃう気がするもん。そしてあわよくばセックスできそうな雰囲気が漂ったら口説いてしまうんだと思う。
俺が狂おしく悩んでいるのは、ハッキリいってそこなんだよ。結局目の前の肉欲、エロスに抗えない心の弱さなんだよ。罪悪感を簡単にパッと手放しちゃえるんだよ。そうすることで誰かが、傷つき泣く、ということにリアルに想像が及ばないんだ。
なんでなんだろう。
普通の男だとこういう時大抵は自制心が働くよね。エロスにブレーキをかけられる。エロに走って悲しむ人がいる、と思って肉欲をセーブする。またはリスクを冷静に天秤にかけて、ジャッジする人もいると思う。不倫がバレたら社会的にマズいから止めとこう、とかさ。俺の周りの妻帯者も、多かれ少なかれ不満を持ちながらも理性的に過ごしてる。30超えて性の衝動に正直に生きてるやつなんていないよ。
男の本能とか進化論とかそういう話を持ち出すつもりはないけど、基本男は、若い女のケツを追っかけるもんなのよ。程度問題はあれどね。興味ないふりしながらも、「AKB48がテレビに見るとつい見ちゃう」とか「週に1、2回は奥さんに隠れてDMMでダウンロードした動画でオナニーしてる」とかさ。そういうレベルも含めれば、男誰しもそういう傾向はあるし、経験もあると思う。もちろんこの範囲なら女にとって全然許容範囲だろうし、大抵のカップルはそこから逸脱はしていかないと思う。
でも多分俺は駄目なんだよな。その範囲内には留まってられないんだよ。もちろん決まったパートナーと心の通い合ったコミュニケーションに幸せを感じないわけではないけど、同時にそれ以外、つまり一定の約束されたモラル内に留まっていることにすごく閉塞感を感じちゃうんだ。それはキャバクラ風俗に行くな、とか、他の女とセックスしちゃ駄目とか、そういうこと。もっと自由なはずなのに、俺はなんで縛られてなくてはいけないのか?って疑問に思っちゃうんだ。
いや、現象面ではその理由はわかるけど、内なる性衝動の叫びとして、葛藤を引き起こすわけです。そして、それは一般的に鑑みてもスゲー自分勝手な意見、ということも分かってるし、孤独の身ならいいけど、相手がいる中でその人を傷つける生き方では、決して幸せにはなれないよね。
若いうちはそれでもいいのかもしれないけどね。30過ぎの適齢期においてさ、そういう肉欲を御し切れてない時点でマジで終わってるよね。女から見たら幸せになれないタイプ、と断罪されるだろうし、それこそ「そうやって一生女のケツを追って生きてればいいじゃない」って言われてしまう対象じゃん。もちろんそうやって生きていけるとは思えないし、俺自身それじゃ、いい人生だとも思えない。
チョイ不良オヤジ、とか言ってさ、若い子と遊ぶ一生現役オヤジ的人生っていうのは誰しも憧れるけど、そんなにうまくいかねーもん。あれは幻想。なんてったって、一日一日歳をとってるんだぞ。ハッキリ言ってアドバンテージは減る一方だよ。いくら金を持ってても、最終的には若さには勝てない。ふんだんに金があって、豪邸に住んで、日替わりで水着美女が乳首舐めてくれるような生活だったら、俺はその人生を選ぶけど、現実的にそういうわけにもいかないだろ。
日替わり美女の理想を捨てて、現実を見ないと。若くて可愛い子とはこれからも何人か付き合えるし、セックスもできると思うよ。でも、それはただの消費にすぎない。同じようなことを繰り返しながらゆるやかに追いつめられてる。
だって、もう、30歳超えてるんだぜ?
二児のパパで幸せな家族、っつうのが小さい頃の30歳のイメージだ。みんなそうだろ?あの頃思ってた感覚と相当の距離ズレてきてやがる。
もう俺自身のリビドーを飼いならさなくてはいけないギリギリのラインにきてる。分水嶺だ。中二的な言い方になって恐縮だけどよー。こいつが俺の生活を食い破る前になんとか御しきらないとマズイ。
じゃないと、これからの人生、孤独が追いかけてくる袋小路への一方通行だよ。